低能流［ゲイ］文章計画

このやりとりを読ませていただいて、昔両親に告白した時の事を思い出しました。「親の身になれば、子供が自分から敢えてツラい生き方を選択しようとしてるのを黙って見てる事ができないって気持ちわかると思う」って言われたとき、方向は間違ってるけど、自分の事を親なりに愛してくれているんだなって気持ちが伝わってきました。自分から異端視しないでほしいとかまさにその事だと思って…。ノンケの人の中ではゲイは選択する生き方だって勘違いしてる人がまだ多いって事でしょうか。これが病気とか障害で、どうにもならないものだったら絶対反応は違うはずだと思うんです（それらと引き合いにするのは語弊がありますが）。ただ自分達が好きで選んだわけじゃないんだし、誰にもどうすることもできない事実なんだって事を理解してもらうしかないですね。ゲイをバッシングする人はどうでもいいけど、こういう自分の事を気遣ってくれる人達（実はそういう人達が殆どだと思う）には、やっぱり自分の事を理解してほしいと思います。

＞Mcglowさん
　理解して欲しいですね。全く同感です。――で、理解してくれる人たちも多いです。ゲイの全てを理解しろなんて言いません。そんなこと、できっこありませんもんね。ちょっとでもいいから、「なるほどね」と感じてくれるだけでいい。例えば、ゲイは生来ゲイなんだってこととかをね。選択なんかじゃないと。僕は、友だちを切ろうとしているじゃなくて、新しく正直な関係を再構築したいだけなんです。もちろん、カミングアウトをしたのに、僕がゲイだってことを忘れて友人と付き合うなんてこと、できません。もしかすると、彼らは僕がゲイだということを無視しつつ、関係を保ちたいのかも知れませんが、それだったら無理な相談です。それは理解じゃなくて排除／回避／放棄。ゲイについて考えることなんか義務じゃないと言いたいのだとしたら、そこには全く別の心理が働いていそうですね。いずれにせよ、T氏のオリジナルのメールは、もっと砕けたフレンドリーなものですから、彼は僕を励まそうとしているのだと感じます。そこに好意がある限り、僕は「ありがとう」と言うのです。(^^)

ちょ･･･ｗｗｗ
その「集い」ってもしや「ノンケサークル」ですか？ｗ
「男」、そして「ノンケ」であることが予め必要条件であるんならまだわかるんですが、
一部キリスト教などの「教会団体」でもあるまいし何考えてますの君達･･･(＾ω＾；)としか言い様がありませんね。
要するに「ゲイは理解しないよ。あ、でも、ゲイじゃないお前は理解したげる。」ってことかな。
Mcglowさんのコメントにも同感ですが、更に、「ゲイとして生きる」人の中にはゲイとしての人生を選ぶ人ももちろんいるのはいると思います。まだ極少数･･･。。(というか単に好きな人の性別が違うだけの話なんですけどねこれｗｗｗ)それはそれで全然Coooooolだと思うんですけどね。

そもそも人間誰だってそういう指向は持っているものですし、「ほぼゲイ」ではない「あいまいな人」や「ほぼノンケ」な人本人がそういう生き方を望んでいるとしてもそれが彼本人の望みであれば社会がどうなっていようと彼の幸せはそこにあるもんだと思います。ただそれを誰でもない「必要以上に心配してくれる親近な人」まで否定してしまうんだから不幸になっちゃう人もいてはるんでしょうねぇ。
「自分や大多数が[普通]と思っているだけの」生き方をしていないという事実を話すことが何故「今後の関係が壊れる」という発想に繋がるのかさっぱりわかんねぇ･･･ﾃﾞｽ。
まぁそりゃぁ･･･T氏のように相手のあり方や生き方を素直に受け止められないようでは関係が以前とは違う形になってしまうのも無理ないでしょう。「友達の本当のあり方」を知ったくらいで深刻になりすぎだと思います。

客観的に、結局当たり前なこと一つも受け止められなかった人自身・T氏自身が相手を拒否しているだけのようにしか見えないんですがいかがでしょうか。関係を続かせたいのか続かせたくないのか解釈の難しい中途半端なメールですね。
「セクシュアリティーと人間」についての基本常識が頭に入ってないことがそういった中途半端なメールを書くようになった原因ではなかろうかと勝手に推測してるんですが･･･まぁ仕方ないっちゃぁ仕方ないことですけどね。
でもこれをきっかけにちょっとは思考に発展や変化をもたらすのも悪くないと思いますよ。
「あんたが拒否しない限り関係は壊れないんだよ」ということがどうやらわかってないらしい。相手のありのまま(現実)を見ることができずに嘘の姿を強要しているんじゃ、あなたの理想とは現実的に違う相手側があなたについていけるわけがないでしょう。

「ゲイだとかそんなんはもう良い。[お前]と遊びたいんだ」･･･って、で結局ゲイであることはとりあえずわかったのかわかってないのかはっきりしないメール返答･･･。
「男でX型で〜で〜で、それにゲイな自分の友達･･･でもそんなんどうでもいいことでお前はお前でおｋ。」と認識しているのか、それともその部分だけ「聞かなかったこと」にして「(ノンケ)前の円山」と認識しようとしているのか･･･。
それって本当に「友達」って言えるんだろうか･･･。
軽く考えればどうってことない普通のことをなんでここまで複雑に考えるのかなぁ･･･。まぁT氏の人生の中では「ゲイ」という言葉はとても新鮮な言葉だったのでしょうけど。。。

失礼なこと言ってしまったのならすいません。
また無駄に長くなってしまいました。
円山さんに送ったメール内容を一部だけ取り出して適当に要約して書きました。
では、良い一日を。

＞toorisugariさん

「自分を、自分から異端視しないで欲しい」
「＜ゲイを認めるか認めないか＞による友だちの選別をせず、特殊な自分など忘れて、またむかしの友だちへ近づくようにして欲しい」

　＜僕が＞”異端視”しているのではないこと、彼の言う”特殊な自分”＝ゲイである僕を、僕自身が忘れるなんて、あり得ないこと、この二点がポイントです。

　カミングアウトされた相手が拒否しない限り、何ら関係性が壊れることはありません。
　全く、仰る通りです。

　彼は、きっとこれから、理解されるものと信じております。　

思ったんですが、
たぶん「ゲイとして生きる」となると人間性とか人格まで「円山」ではない「ゲイヴァージョン円山(一体それがなんなのか謎ですがｗ)」になると思っておられるんじゃないかなぁ(とまた勝手に推測)。
「ゲイとして生きる」って新鮮な人からはなんかハードで大げさな感じしますけどｗ実はあんまし大したことないんですよね。
ただ自覚を持つか持たないかの差。
価値観の変化とかはあるけど人格や人間性までそう簡単に変わるはずがありません。
二重人格じゃあるまいし(＾ω＾；)

「ヘテロとして生きる」のも「ゲイとして生きる」のも大した差ありませんから。
「ヘテロらしさ」とか「ホモらしさ」なんてものがあるってわけでもないし。
その人の人格や人間性や姿形が変わるのではなく、ただ「あ、おれってこうなんだな」と本当の自分のあり方（人格とかは別※）をさらに知るようになれて親近な人にも本当の自分を知るべきってだけで、何も人格そのものが変わるわけじゃない。変わるはずがない。
別の何者かに変身するんじゃないですからね。
T氏にそれをわかってほしいですね。
やっぱどうしようもなかったこととはいえ偏見があるのはあるんだな、ということですかね。

いや、それとも、ゲイという「少数」側に円山さんが自分を位置づけさせてしまうと円山さんはそこだけに孤立されてしまうようなものだとでも思って心配されているのかな？
もしそれが不安だった上で書いたメールであったならばの話ですが、
私は少数側にたつってことは孤立どころかむしろ視野が広くなり色んなものを見渡せるようになるってことだと思うんですが、いかが？･･･

てか、異常的に干渉してしまってごめんなさい＞＜；
私の人生の中には「カミングアウト」などという概念など完全に欠落しちゃってるんです。
気が付けば周りは皆普通に「男が好きなお前が普通のお前。」と認識しているという形ですのでｗ嫌な人は勝手に去ってけば良いだけの話ですしｗ自分のこと本当に大切にしてくれたり気に入ってくれてる人は自分からわかろうとしますし･･･なんでアホな周りのせいで自分の感情に自信なくして自分がダメになんなきゃならんのだ的なマインドでして･･･(汗)
こういうのに興味あるんです。

単に何故「カミングアウト」を自分らにしかもいきなりしてきたのか、そこが謎に感じたのかな。

＞toorisugariさん
　>>>少数側にたつってことは孤立どころかむしろ視野が広くなり色んなものを見渡せるようになる>>>
　なるほど！　高い山の頂に立ったようなものでしょうか(^^)。山頂は狭いのだそうですね。しかし、裾野を遙かに広く見渡すことができる。孤立している少数者も、もちろんいます。今はこうしてネット世界が発達してきましたから、昔よりは孤立感が少ないことを期待しますが、それでも孤立している同性愛者は大勢いるのでしょうね。そのことは忘れないようにしたいです。僕に関しては、ちっとも孤立感はないのですが、学生の頃などは、周りのヘテロに迎合しなくてはならない場面が面倒で嫌でした。孤立感は、自分で作り上げてしまう感覚だと思いますので、カミングアウトするしないではなく、とりあえず何らかの形で同性愛者の輪に足を突っ込んでみる主体性を持つことができるよう、声を掛けてゆきたいですね。お節介にならないよう、注意をしつつ。

Tさんの気持ちも良く分かるんですよ。もう長い間の友人で、それなりの人間関係も成立してるのに、「なおかつ」ゲイであることも受け入れることを強制された気分になったのかと思います。

不適切な例えかもしれませんが、今まで楽しく食事してたのに、急に今日になって「俺はホントは人参は嫌いなんだ」とワザワザ言われたみたいな感じかもしれません。

皆、楽しく食べてたわけで、人参を除けてることを攻める人もいなかったのに、なぜワザワザ言うの？

もしも、ゲイがソバアレルギーみたいなもので、注意してもらわないと死に至るとかならね。事前に言っておかないとダメですよね。

でも、ソバアレルギーともちゃいますしね。

とか良いながら、自分は今すごく辛い気持ちを抱いてます。もう少ししたら職場を変わるので、顔を見ずに済む状態になるのですが・・・

余計なことを言わずに立ち去れるよう、今から練習してる感じです。

何度も経験してて慣れてるつもりですが、やはり辛いです。

＞名古屋のきりたんぽさん
　職場が変わるのですね。余計なことっていうのは何でしょう？　カミングアウトかな？　べつに何も仰らないで、構わないのではありませんか(^o^)？　　カミングアウトをした僕に対して、どう向き合うかは、もっぱら相手次第ですから、僕は一切、強制などしていないのですが、それにも関わらず、ゲイの受容を強制されていると受け取る相手もあるのでしょうね。でもまあ、僕の経験では、友だちとして認めてくれる限り、ゲイである僕を受容してくれるものです。どうしてもゲイを受容できないと、離れてゆく人は稀です。また、いったん離れていってしまったようで、後になってヒョッコリと、以前のように接し直してくれる人もあります―――何事もなかったかのように。つまるところ、多少の時間を要しても、結果オーライで良いのだと思っています。一神教社会では、同性愛嫌悪が規範として染みついていますから、拒絶も激しいですし、縁を切られたら一生それっきりなんてこともざらですが、日本は違いますからね。話せば解る的な側面があることは、社会背景として有利なのです。　

「カミングアウト」って言葉に、意味を持たせ過ぎなのかもしれませんね。なんだか「世間に物言わん」って雰囲気がありますよね。

それが余計な拒絶感を生むような気もします。

日本は八百万の神様の国のおかげか、性にはおおらかですしね。

キリスト教圏やイスラム教圏のゲイに較べたら、確かに楽。

なんだか、私の方が重たく考え過ぎてたみたいですね。

コメント有り難うございました。