 ヤツは、ここのところお母さんの具合が悪かったことを、僕に黙っていた。心配させまいと考えてのことだろう。 お台場の未来館で、僕ら二人、ひととおりの見学を終えたタイミングで、ヤツのケータイが鳴った。お母さんからだったようだから、僕は遠慮して少し離れ、独りで辺りをふらついていた。 ケータイを切ったヤツは、重苦しい表情をしていた。 ＜何かあったのか＞と尋ねてみると、お母さんが、＜今日は帰って来られないのか？＞と弱音を吐いたのだと言った。そこで僕は初めて、ここのところヤツのお母さんが体調を崩していることを知った。 ・ ヤツのお母さんは、癌を患っている。 とは言え、深刻な病状ではないと想う。自宅療養ができるコンディションなのだが、ときどき体調を悪くされる。昨年末から正月休みのころは、処方されているステロイド剤がよく効き、比較的お元気で、積極的に散歩へ出ておられたと聞いていたから、ヤツも僕も安心していた。ここの数日間、お母さんが不調を訴えておられたことを、ヤツは僕に告げることなく、僕らは休日のデートに赴いたのだ。 僕は、ヤツのお母さんが具合を悪くしているのなら、 「今日のデートは切り上げて、帰ってあげたらどうだい」と言った。しかしヤツは、 「今夜は、そっちに泊まるよ。明日、いつもより早く帰るから……」と応えた。 ヤツは、母ひとり・息子ひとりの家族。 親類は、遠方。 お母さんの面倒は、どうしてもヤツが看なくてはならない。ヤツは、そのことに強い責任感を抱いている。 ちょうど、ヤツの仕事も切り替えの時期が近付いている。お母さんの病気を慮りながら、加えて経済的にも支えて行かなくてはならない。 そして……、僕……という存在。 お母さんの病気と仕事探し。お母さんの不安定な病状が気掛かりな上、新しい仕事が首尾良く見つかるかどうかとの不安感。 ヤツは、軽いノイローゼになっている。 頭の中が、どうしたら一番良いのかと、心配ごとばかりが煮詰まっている。 無理もない。 かわいそうで仕方がない。 でも、僕が手助けできるのは、励ましてあげることぐらいしかないのだ。 もしも、僕が物書きとして、もっとしっかり結果を出していれば、―――ちゃんと稼げていれば、―――あるいは、こんな無謀な挑戦などしないで、堅気の仕事に就き、安定した収入を得ていれば、ヤツのことを、確実に支えてあげることだってできているだろうにと、僕は自分が情けなくなる。 「……僕が、……こんな状態だからな」 そう詫びると、ヤツは、 「しんちゃんが居てくれるから、オレはどうにか生きていられるんだよ」と、いつも同じように首を横に振る。 僕のほうこそ、ヤツが居てくれるから、こうして頑張っていられるのだ。 ヤツは、お母さんの具合が良くないときも、僕と会ってくれる。僕のうちへ泊まりに来てくれる。もちろん、僕は幸せだ。 本当なら、ヤツだって、体調の悪いお母さんのそばに居てあげたいのだろうに。二人と居ない肉親なのだから。 僕は、自分の存在が、ヤツにとって疎ましいものなのではないかとさえ感じてしまう。お母さんに、とても申し訳ないことをしているような気になる。僕が居るからこそ、ヤツをお母さんから奪ってしまっているのではないのかと、自分を責め立てたくなる。 でも、僕はヤツに逢いたい。 ヤツもまた、僕に逢いたいから、 「今夜は、しんちゃんのうちに泊まる。明日になれば、母さんの体調、良くなるかも知れないしさ」 お母さんの面倒を看なくては―――という責任感との狭間で、内心、重々しい葛藤に苦しんでいる。  僕とヤツは二人して、同性愛にかまけ、ヤツのお母さんを蔑ろにしているのだろうか？ 同性愛とは、かくも身勝手な愛なのだろうか？ 僕らは、罪な存在なのだろうか？ 二人に共通の思いは、油断すると、言いようのない自己嫌悪にも通じそうになる。 「三人で暮らせたら……いいのにね」と、不意にヤツがこぼす。 「そうだね。僕らのことを、お母さんにちゃんと話して、解って貰えたら、最高だよね」 「でも、母さんには言えないよ」 「ああ……。ま、そりゃそうだけどさ」 最近、ヤツと僕と、そんな会話をする回数が増えた。 男女のカップルであれば、こうした悩みをどう解消へと導くのだろう。 直ちに結婚―――とまで踏み切ることができないまでも、病気の親を世話するため、交際の事実を明かし、片方が、相手の家に上がらせて貰うことだって、きっと可能なのだろうと想う。 無論、男女カップルとてケースバイケースなのだろうから、親が認めない交際関係であれば、ヤツと僕が抱える悩みと同様なものを味わうことになるかも知れない。 しかし、ゲイ・カップルである僕らと比べ、男女カップルのほうが、圧倒的に解決の方策が多いだろうし、そもそも、僕らほどの悩みや不安に襲われる要素が少ないと想う。男女の交際は正常で、男同士の交際は異常だ―――と、一般には思い込まれているからだ。 これを機に、思い切ってカミングアウトをしてしまえば、問題がクリアされるのかと言えば、決して、そのように単純なものではない。 少なくともヤツは、こうした状況―――にありながら／であるからこそ、お母さんへカミングアウトをするまでの決心がついていない。いや、きっとカミングアウトをすることなど無いだろう。病気で苦しんでいるお母さんの心に、余計な重荷を負わせたくないと考えるのは、至極当然である。僕も、その点では全く同じ境遇を抱えているからだ。 僕の母もまた、やはり癌と、そして歩行障害のため、入院生活を送っている。 軽い認知症が出てしまっている僕の母や、日頃、母の病院通いを続けている年老いた父に、いま＜僕はゲイなんだ＞と告げたところで、それは、かえって両親の心を苦しめることになるに違いない。だいいち母は、十五分も経てば、僕の告白さえ、忘れ去ってしまうはずだ。  ヤツと僕と、そしてヤツのお母さんとで、できることなら三人で一緒に暮らしたい。 経済的にも、ヤツと僕とで協力すれば、現状より無駄を省けるわけだし、安定感も増すだろう。ヤツは、安心して仕事選びができる。僕が、ヤツのお母さんを看て差し上げることができる。理想的だ。 入院している僕の母についても、父と交代で、きっとどうにかなる。 でも、三人で暮らすことは、容易ではない。 ヤツと僕に、勇気が無いと言えば、全くその通りである。いっぽう、単に勇気を発揮するだけで済むことでもないのだ。 患っている、ヤツのお母さんを思えばこそ。ヤツの気持ちを考えればこそ。 僕ら二人が抱えている問題は、斯くの如く、大いに複雑なのである。 クリックプリーズ  
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軽はずみには申し上げられないものの、まずは彼の「親友」という立ち位置から、少しずつ彼のお母様との距離を縮めることはできませんでしょうか？親友が友人の家を訪問するのはよくあることですし、まずはそこから始められては？ |
darimana 2008/01/30 17:03 |
＞darimanaさん |
円山 2008/01/30 23:10 |
円山さんの真面目さを実感する文章です。 |
名古屋のきりたんぽ 2008/01/31 07:30 |
＞名古屋のきりたんぽさん |
円山 2008/02/01 02:58 |
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